No es posible, ¡N-NO ES POSIBLE!

Estar enamorado es una mierda. Venga, ¡asumidlo! Es hora de aceptar que el amor es basura, un lastre, caca de la mala, de la que tu madre te decía cuando tenías las manos llenas de porquería.

Porque vamos a ver, ¿alguien me quiere explicar que tiene de bueno el amor? ¡NADA! ¡Absolutamente nada! De hecho, es lo peor que le puede pasar a una persona. ¡Es un desastre! Todo tu mundo se vuelve patas arriba, y a partir de entonces, las relaciones entre tu estómago y tu persona se vuelven tensas, pero tensas de cojones. Ya sea por las maripositas típicas, o el nudo en el comienzo del pobre cuando sientes/presientes/sospechas/intues/crees/afirmas y muchos verbos más, que algo va mal.

Esa es otra, ¡las putas mariposas! Os juro que a veces tomaría ácido en estado puro para destruirlas. Pero no lo hago porque se que en realidad no hay nada ahí abajo, y el ácido me mataría. Y yo tengo que sobrevivir y saborear el placer de salir de otro enamoramiento/relación frustrad@, e ir alternando durante un par de semanas la maravillosa sensación de la libertad y la autosuficiencia con la quinceañera destroyer que todos llevamos dentro y que se emperra a atiborrarse a helado mientra ve películas del amor perfecto, puro, duradero y romántico, donde los protagonistas están más buenos de lo que nunca tu estarás, típica de Hollywood.

En el mejor de los casos, te enamoras y no eres correspondido. Entonces llegan los victimismos, los llantos, los "¿Por qué no me quiere ;A;?", el acordarte del gilipollas de turno con cada canción moñas y pastelosa que suena en el reproductor de música, y, en general, regodearte en esa fascinante y, reconozcámoslo, satisfactoria melancolía amorosa mientras comes helado suficiente como para estallarte las arterías.

Ahora, si eres correspondido, la has cagado. Pero bien cagada. Porque ahora te esperan dos semanas, un mes, dos a lo sumo, de amor, cariño, caritas sonrientes y besitos. Aprovéchalos porque después te vienen los marrones más random, estúpidos y, aun así, cargantes, de toda la historia de la humanidad.

Con el pariente, te viene la suegra, ¡oh, las suegras! Esas mujeres si que son pruebas de fuego y de amor y de la madre que las parió a todas. Luego, ten cuidado con el tema de los exs, porque seguro, seguro, tienen algún trauma con alguno de los suyos: o no se lo quitan de la boca ni con ácido, o te comparan constaaaantemente con ellos, o siguen enamorados, o, lo que es peor, es su amigo. Mec mec. No sales de la soltería para meterte en semejante berenjenal.
Te van a controlar hasta el detalle más puntilloso, y caerán en la tentación de decirte qué tienes que hacer y cómo y cuando, ¡porque lo hacen! ¿Celos? Por todos lados; celosos de tus amigos, celosos de tu hermana, celosos de tu gato, celosos del aire que respiras. ¿Y ellos? Ellos pueden hacer lo que les salga del pipote y tú sin rechistar, vayamos a que te llamen histérico.

¿Quieres un consejo, querido lector? Estudia mucho, trabaja en lo que te gusta; viaja, ve mundo; se responsable y permítete un capricho de vez en cuando. Hazte muchas pajas (o dedos, según el lector) y folla sin atarte; y cuando seas adulto, adopta o ten un hij@, que eso si es amor, y del que vale la pena. La vida es muy corta como para amargarte de por vida con el primer gilipollas que te sonríe.

Atentamente: un enamorado.